書くタイミング逃したけど、一昨日くらいに次の派遣先決まりました。あっさりだったね。よかったね。
あと2週間後くらいからなので、その間はお勉強に集中しようと思う。
なんか読むだけの方の家族LINEがゴタゴタしてて、入るタイミングを失ってる。てか、関わりたくないなぁ、と、考えるたびにとてつもなく暗く悲しく、嫌な気持ちになる。
カウンセラーがいたら相談したいレベル。
でもこんなに考え込むの、大きな要因の一つが「ヒマ」なので、できる限りもやっとする時間を削りまくれば良いはず。勉強は丁度いい。ゲームもいい。
とりあえず不安定な気持ちを、その二つで乗り切ろうとしてる。あと思い切って実家に行くのもいいかもしれない。考えてるより問題は小さい、と言うことが分かれば不安が消えるかもね。こういうとき、忙しいことが恋しくなる。
とりあえず、私は家族の問題にめちゃくちゃ弱いんだなぁ、って言うのを再認識した。まあ、誰かに当たり散らしたり迷惑はかけてないからまだマシかもしれない。
私のせいなのかな。
家族がお金ないの。
どうすればいいのかな。
あげればいいのかな。
でも、あんなに嫌なことずっと言われてたから
もう嫌いだってなってたのに。
なんかかわいそうになってる。
てかこっちもお金ないしな。
なのに、なんで、
こんなに、悲しいのかな。
んー。
かなしいな。
当たり前のようにお金を
この前払わされたのもなんかやだった…。
基本情報試験でほら、出てきた…
原因を分析するやつ…
あれ使ったらこのモヤモヤ取れるのかな
特性要因図だっけか
原因を分析するやつ
いや必要なのはどうすれば問題解決できるか
ってやつか？
何だっけ?なんとかかんとか
4C？何分析?色々覚えたはずなのに、こういう時思い出せない使えないの、意味ないね
…
親はさぁ私の言うことなんか聞かないから
こうすればいいよって言うだけ無駄だよな
それを見越して相手を誘導してあげる
優しさや器用さもないしな
外部の専門家に繋げるしかないし
それは少し叶ってるっぽいしな
じゃあ私は不必要に心配しなくていいってことだ
ライザのアトリエやっても大丈夫なはずだ
ライザのアトリエ、意外と親との確執が話に絡んできてなんか変に突き刺さるとこある
レントっていうライザの幼馴染のマッチョな奴がいて
そのパパが村で嫌われてる酔っ払いなの
でもレントはそんな親父を嫌いながらちゃんと不貞腐れずに頑張ってて
なんかでもやっぱそれは他の人がしなくてもいい頑張りなんだよね
精神的な目に見えない頑張りなんだけど、それってすごく疲れるのを知ってるから、なんか…
相対的にライザはお気楽でいいなと思った
こんなこと書いてても仕方ないかな
でも、ちょっと書いて気が楽になったかも
お腹の中でこぽこぽしてる気持ちが錬金できてる気がするわ
悲しいがたくさん落ちてて、それはかけらみたいなやつだから言葉にしづらいけど、話しながら見つめるとあー、なんかちゃんとあるな、って客観的になれて、痛みがちょっと和らぐ
痛くてもちゃんとあって、自分痛いんだなーってわかる
これが癖になると自ら生きる実感として不幸を追い求める奴になってしまうから、あんま考えないようにする
でも時々、考えたい、すごく考えたい
不幸になってもいいからどうすればいいかなって、悲しいやつはやっぱり私の内部から生まれたやつなので、しっかり全部見つめてみたい、でもそれやると本当に私は鬱になるから、やっちゃいけないんだけど
なんかこういう寝れない夜はそうなりそうな誘惑があるな
もう取り止めがない話になっちゃったや、
寝なきゃね
悲しいを一つここに置いときます、それで終わりになればいいですね。
おやす
