今日はめちゃくちゃ美味しくて素敵なことがあったのだが、それを一旦置いといて、うちのプライド高父の話をする。
あんまり連絡を取ってない家族LINEがざわついてて、なんか母と妹が父の世話で困っているからだ。
関わるべきか、関わらざるべきか、せっかく今日は美味しいものを食べたのに、なんか引っかかってしまって寝れない。
うちの家庭は、私との関係はなんかあまり良くない。かといって全く交流がないわけではなく、まあたまには顔を出す感じ。妹はいるが、妹は普通に親と接してる。
自分が父を嫌いな理由はシンプルだ。私のダメなとこを毎日指摘してそれを笑うのが酒の肴だったからだ。
大人になってからは距離も取れるようになって、だいぶ楽になった。妄言に対するよけ方も身につき、相手の見えなかった苦労もすこしは理解できた。
だが今になってもう一個、父の悪いとこがわかってしまった。自分の好きな仕事、誇り高きクリエイター職で金を稼いでると自慢してたが、それが誇張気味で、実際はそんなできてなくて、金を借りてたのだ。
まじかよマイパピー…
あんだけ散々偉そうなことばかり言ってきて…
プライドだけで生きてきたん？
うらやましいぜこんちくしょう。
生活費は母のが稼いでたのは知ってたけれども。
それに加え体調を崩したようだ。面倒見がいいのか、依存してるのか、あれやこれや、母は呪詛を吐きつつ面倒を見ている。妹もなんか手配してる。
それを見ちゃうと、なんか自分も手伝わなきゃダメなのか…？という気持ちになってくる。だが、正直構い過ぎは逆効果だと思う…し、自分の心がストレスを避けたくて関わりたくないアラートを出している。
なんかもう関係ない！って、気持ちもシャットダウンできたら楽なのになぁ。
私が怖いのは、関わっても辛いだろうし、関わらなくても後悔する、どっちに転んでも嫌な気持ちになることだ。それはもう仕方ない。
その上でこの問題が解決するのはどうすればいいだろう？
あー。とりあえず今日はシカトしよ。
見守りだけはする。
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ここからしたは、深層心理というか、
言葉にまとめきれない感情的ななにか
どっちに転んでも自己嫌悪になるんよ
何かさ親不孝者って誰かがいうわけじゃないってわかってるけど、自分で思うもん
この気持ち、暗い穴に似ていて、見つめれば見つめるだけ落ちていく
友達が一人いてさ、その子はね、もう切ったの、毒親とは一切合切今後会わないって決めたんだって
そのこの決断はその子が決めたことだから、いいとか悪いとか外野が言うことじゃないなって思った、けど、ほんの少しだけ親がかわいそうだなって思った
だから今これな訳ですよ、価値観はそれぞれあれど私の中に矛盾があって、自分の盾が自分のヤリでずーっとグリグリされてる
今ちょっと思ったけどこのタイプの苦しみって他者と自分を比較するから起こるのかもしれぬ…他の優しいパパと比較して自分を不幸だって思ってるのかも、いや違うな、なんか面倒を背負いたくねぇ、ただそれに尽きるわ
綺麗な言葉で飾ってもそれだわ
うちの親めんどくさいんだわ
シンプルにそれだわ
そんで逃げ道がないんだわ
あー んー
んー
あきらめるしかないかな…
